La stupidità è un apostrofo rosa tra le parole “ti� e “sei macchiato con l'evidenziatore�.

È troppo tardi per scusarsi per l'invettiva quando capisci che il concetto di “destra libera� è una regola delle precedenze nel codice della strada, non un'ideologia politica.

Chi siamo? Dove andiamo? Quando arriviamo?

Io sono un bambino
un tenevo amove,
nato in campagna
e mai andato altvove

la nostva famiglia
non possiede alcunché
e infatti a una cevta
han venduto anche me

so che state pensando
alla evve da vicco,
ma non vi pveoccupate
mo' vi svelo l'inghippo

qualche giovno addietvo,
la mia evve novmale
l'ho pevduta cadendo
e mi feci anche male

e così pev la stvada
quando vado questuando
si la gente mi sente
me va puve menando

“Sono molto felice di essere Qui�, disse il nipote di Paperino.

Sagittario. La vita oggi vi sorride, quindi questa giornata godetevela tutta: non si sa mai. Giove e Venere si eclissano a vicenda e questo vi porterà ad avere campo libero al banco del pesce e della frutta. Per le pensionate sopra i 65 anni: oggi troverete un posto libero sulla metro; per le pensionate sopra i 75 anni: anche sul tram. Per quelle sopra gli 85: oggi che stirate farete una buona azione liberando 'n par de posti.
Salute. Tutto regolare un po' per tutti. Transaminasi alte per le donnacce, ma in fondo ve lo meritate pure, non è che la vita può essere tutta rosa e fiori. Massime in aumento, bel tempo sul basso adriatico. Elaborazioni e grafica Epson.
Amore. Per i maschi sposati tra i 28 e i 35 anni: fate attenzione se oggi camminate per strada e siete con vostra moglie, botte in vista se fissate una tettona, ma può anche andarvi bene, nel senso che stavolta ve la cavate con 7 giorni di prognosi. Per i maschi sposati sopra i 35 anni: due coglioni tanti come al solito. Per le ragazzette dai sedici anni in su: capisco Scamarcio, ma perché andare appresso ai Velvet? Per le donne dai 35 in su: non c'è possibilità con il direttore con il vostro reparto, ma con il capoufficio sì. Per le nate tra il 4 e il 12: anche con il collega di fronte, purché insieme al capoufficio. Contente? Per le ventitreenni ancora vergini: donna baffuta sempre piaciuta è solo un modo di dire.
Lavoro. Per i nati tra il 2 e il 7: clienti nella norma nel vostro negozio di abbigliamento. Per i nati tra l'8 e il 12: nel vostro pub. Per i nati tra il 12 e il 21: in strada. Tra le quindici e le venti occhio alla Finanza.
Varie ed eventuali. Per le nate il 4, 7 e 9: è finito l'ammorbidente, mandateci vostro marito. Oggi non si trova un idraulico manco a pagarlo oro ma questo non è che ve lo doveva dire un oroscopo. Vostro figlio non vi convince? Ha qualcosa di strano? Frequenta brutte compagnie? Non vi allarmate, non c'è problema: è solo gay.

Alcune mosche hanno capito come sopravvivere. Le mosche più stupide entrano in casa, si muovono perché vogliono uscire immediatamente fuori e per questo danno fastidio. Siccome danno fastidio, il proprietario dell'abitazione (ma può essere anche un congiunto, un parente stretto, un ladro, un perfetto sconosciuto, un giornalista di La vita in diretta che stava intervistando un bambino che ha stuprato un prete pedofilo, il vicino di casa, chiunque lavorasse in casa, ma questo non è importante e difatti l'ho messo tra parentesi) è solito uccidere l'insetto. Però ci sono insetti che entrano, si perdono, ma stanno fermi. Questo giova doppiamente: sia alla mosca che al proprietario, specie d'estate quando il proprietario (ma - ripeto - potrebbe essere un congiunto, un parente stretto, la ragazza del proprietario, in certe circostanze il ragazzo del proprietario, poi mettiamo che il proprietario è donna e questo rivoluzionerebbe completamente la teoria ed anche altri aspetti della mia infanzia) sta fermo a letto e morto dal caldo non muoverebbe dito neanche contro la suocera (che è sempre quella più insistente nell'uccidere le mosche). Ma ora attenti perché c'è la morale.

Morale del post
Sì, ho capito che siete in difficoltà, ma se non potete fare niente per risolvere la situazione non rompete il cazzo pure agli altri, che magari ve menano pure.

Viaggiatore nel tempo
ti ho incontrato l'altro giorno nel metrò
con le tue Converse fasulle, il tuo walkman
con le cassette rigorosamente originali di Umberto Tozzi
noi del futuro ne abbiamo un altro di Tozzi, che spiega delle cose
ma abbiamo ancora l'originale, quindi tanto nel futuro non siamo

Sei vestito americano, sputi gomme americane
sui turisti americani che si esaltano per la gente italiana
come te, che sei tutto americano e yeah
poi si guasta la metro e lasci una scia di paura che levete

poi ti scusi con la divinità in questione
che alla fine ti perdona pure, ma ti ha fatto perdere tempo
anni di vita e forse anche la fiducia nelle istituzioni
partecipi alle manifestazioni di protesta solo per vedere che aria tira
e difatti prendi il raffreddore

volevo attaccare bottone, l'altro giorno nel metrò
volevo chiederti se era vero tutto quello che ho appena detto
ma un po' perché sei tutto yeah e americano, e vedi,
io non so la lingua - ho lasciato stare
poi si è guastata la metro e ho lasciato una scia di paura che levete.

Beh, che dire, con la chitarra ho fatto progressi: sono passato da incapace a scarsissimo; attenzione: non scarso, ma scarsissimo. Già nella parola - “scarsissimo� - nel superlativo si capisce la fatica e l'impegno con il quale mi sto impegnando. Per rimanere tale.