Come può un astronauta rimanere con i piedi per terra?

Noi blogghess, si sa, riceviamo sempre molta corrispondenza. Messaggi belli, messaggi brutti, messaggi così così, messaggi che a volte fingiamo di ignorare e messaggi che a volte ignoriamo per davvero. Ma anche messaggi molto importanti, di utilità sociale magari, messaggi di post dei nostri ammiratori di cui ci piacciono talmente tanto le idee che prima o poi gliele ruberemo, e che per proprio per questo ignoriamo. Insomma, messaggi. Ma tra i tanti messaggi mi arrivano le truffe e le pubblicità.

Le pubblicità sono bellissime: prima mi chiedono in inglese se ho problemi con la tipa; poi una riga sotto si convincono, sempre in inglese, che ho problemi e mi dicono, anzi, mi scrivono (comunque sempre in inglese, eh) che devo prendere le pillole e che posso comprarle da loro. Però dopo controllano bene e mi chiedono se ho una tipa; due righe sotto leggo: “no, è chiaro che non ce l'hai, altrimenti non perderesti tempo a leggere fin qui�, anche se poi io la tipa ce l'ho ma non la considero molto, quindi tecnicamente rientro anche nella zona grigia di chi ha la tipa ma è come se non ce l'avesse e quindi non sa se prendere le pillole o no.

Le truffe sono ancora più belle delle pubblicità; ne parlavo proprio con uno che fa questo di professione. Cioè, lui non è che fa le truffe, però aspe', che prima devo spiegare la cosa delle truffe altrimenti m'incarto e non mi esce più la battuta. Le truffe, dicevo, oh, finalmente ci riesco a dirlo, le truffe sono bellissime anch'esse, perché dicono che il mio conto in banca è stato truffato da qualcuno e che devo andare su questo link, inserire tutti i miei dati che poi ci pensano loro. Il tizio che stavo per scrivere prima di bruciarmi la battuta, ha notato prima di tutti che questa è una truffa e ha iniziato ad inserire dati fasulli, numeri di conto corrente a caso, così in pratica lui fa in modo che i truffatori perdano tempo a leggere tutti i suoi dati fasulli, a verificarli, a iniziare tutte le operazioni di truffa e poi accorgersi di essere stati truffati a loro volta, scatenando profonda frustrazione ma soprattutto la consapevolezza che a quello lì non gli devono più mandare messaggi.

Io poi in realtà non volevo scrivere questo, ma ormai il post è uscito così e visto che era pure meglio di quello che avevo da scrivere, lo tengo.

Se vi è piaciuto “Natale in Crociera�, non perdete il prossimo campione d'incassi delle vacanze: “Natale a Civitavecchia – il ritorno�.

Eri lì, ragazza con le Converse,
dove sei? Che fai?
e ti stavo volendo bene, non tanto perché
eri una ragazza, anche perché non sapevo
che eri una ragazza, t'ho conosciuto lì per lì,
t'ho visto, t'ho creduto, mi fidavo delle Converse,
sono nere o solo blu scuro?

Perché mia madre, in realtà, mi comprava tutte le cose
blu scuro, che costavano di meno, e diceva “tanto è così scuro
che non si vede niente�
ma quella era effettivamente la cataratta.

Ebbene sì, ragazza con le Converse,
quanto le hai pagate?
se è vero che le tue Converse
sono false o sono Converse?
sono Converse, sono Converse,
e allora bonus per due domande; la prima:
tu lo sai perché si chiamano Converse?
la seconda: io sì; va bene, non è una domanda,
era solo per vantarmi.

Insomma, ragazza con le Converse,
ma si è capito che io sono
un grande ammiratore delle Converse?
la prossima volta mettiti un paio di Superga,
che io ti faccio una poesia come si deve,
senza che gli altri che seguono le mode
rompano le palle alla poesia.

Era talmente brutta che non poteva migliorare nemmeno aprendo un centro estetico.

Fai come vuoi, io non posso mettere bocca. Ho l'herpes.

Natale è alle porte, e allora cosa aspetti? Tutti mettono la pubblicità di Google sul proprio blog, poi pure sul tuo, giusto per fare i soldi per comprarsi i regali di Natale. La verità è che da quando non crediamo più a Babbo Natale, i regali dobbiamo comprarceli da soli. Quindi o fai come di solito a Natale – no, non che apri lo spumante e poi vai in rete a cercare il porno – come di solito nel senso che è un Natale come gli altri; insomma vieni qui, che Citofonare Billini ti vuole bene, fai la raccolta punti e puoi ottenere:

• con 200 punti: la fantastica carta prestrappata dei regali di Natale. Sì, fai finta anche tu di aver ricevuto dei regali! Presentati in ritardo alla consegna di regali con la pratica frase: “scusate, ero impegnato a contare i miei regali, è rimasto qualcosa qui o posso passare a giocare con la Playstation 4?â€� Ovviamente più alta è l'età delle persone a cui sparerete la frase, più alto potrà essere il numero della Playstation!


• con 400 punti: le ferie. Vendi spugnette porta a porta nei giorni di festa? Ti non ti piace più essere scaricato sulla Roma-Orte? Perfetto, ottimo, meraviglioso (e poi basta altrimenti finisco gli aggettivi per la prossima descrizione)! Regalati le ferie dalla tua vita, dalla tua amante o da chi te pare, basta che raccogli i punti! Divertiti a vedere Taniele che si sostituisce a te, che smadonna come te, che torna a casa da tua moglie o meglio dalla tua amante, proprio come te!


• con 800 punti: la pratica pace nel mondo. Non sai cosa chiedere per Natale? Un diamante è per sempre, ma vuoi lasciare la tua tipa tra una settimana? Regala anche tu una pace nel mondo, un indispensabile classico del Natale! Torna bambino come quando scrivevi con la calligrafia tutta storta la letterina a Gesù Bambino perché già 'sta storia di Babbo Natale te puzzava un po'! Cosa aspetti, divertiti anche tu a dimenticare il Darfur!

Beati gli ultimi, perché saranno i primi.
E beati i primi, perché saranno i contorni.

Il T9 è magnanimo, non conosce il termine “sdebitarsi�.
Il T9 è ipocrita, conosce “fascismo� ma poi si pente e ti fa scrivere “ebraismo�.
Il T9 è insensibile, se hai voglia di un “acciambellamento� devo chiedergli un ac, poi una ciambella e finalmente un mento.
Ma il T9 non vuole che ti butti giù nemmeno per scherzo, con lui non posso “uccidermi�.
Però in compenso il T9 ti da delle soddisfazioni quando sa dirti i nomi di molti ex naufraghi dell'Isola dei famosi.